Глаз бури

«Глаз бури» — это точка спокойствия в центре конфликта, где начинается диалог. Движение к «глазу бури» — путь к разрешению конфликта и внутренним изменениям.

Чтобы решить конфликт, нужно изменить своё отношение к ситуации и пересмотреть своё поведение. Если мы избегаем конфронтации и перестаём считать врагами тех, кто с нами не согласен, конфликт можно разрешить.

Каждый конфликт может вызвать гнев, страх, стыд, чувство загнанности в угол и сопротивление. Важно признать эти чувства в себе. Мы сами, а не оппоненты, испытываем эмоции и можем их контролировать.

Посмотреть на конфликт — значит отказаться от иллюзий, перестать считать себя жертвой, а других — врагами. Не бойтесь честно общаться с теми, кому не доверяете. Чтобы выслушать других, нужно понимать их и контролировать свои эмоции: рассерженному человеку дайте высказаться, а слушателю — не принимайте сказанное сгоряча.

Когда вы раздражены и вспыльчивы, легко забыть, что сами выбираете, как реагировать на поступки других. Часто гнев вызывает не человек, а его поступки. Отделяйте человека от проблемы, будущее — от прошлого, а позиции — от интересов.

Большинство конфликтующих видят корень проблемы в другом, считая себя всегда правыми и своё решение единственно верным. В конфликте есть не только стороны, но и предмет спора — то, о чём идёт спор.

Механизмы возникновения конфликта

Конфликты часто возникают из-за противоречий в интересах, желаниях, целях или ценностях. Но бывают ситуации, когда есть противоречия, но нет конфликта. Почему же мы часто ссоримся и попадаем в ловушку конфликта?

Всё зависит от того, как мы воспринимаем ситуацию. Если считаем другого врагом, сразу становимся агрессивными. Наши слова отражают отношение к проблеме. На возникновение конфликтов на 70% влияет наше конфликтное поведение — неумение выражать негатив и страх перед негативом других, что проявляется в нападении или защите.
Рассмотрим типичные реакции на агрессию. Представим, что конфликт начал Дмитрий. Как может реагировать Алексей, если считает Дмитрия врагом?

• Алексей агрессивно контратакует
• Алексей защищается
• Алексей сдаётся и соглашается
• Алексей возлагает вину на третьих лиц
• Алексей уходит от общения
• Алексей ничего не предпринимает
• Алексей сам себя обвиняет

При любой реакции Алексей лишь отвечает на выпады Дмитрия, который доминирует. При этом Алексей получает что-то от каждой своей реакции:

• Если контратакует — Дмитрий может заручиться поддержкой других, выглядя жертвой
• Если защищается — Дмитрий скажет, что Алексей не умеет слышать
• Если убегает — Дмитрий побеждает
• Если обвиняет других или молчит — Дмитрий скажет, что Алексей не хочет брать ответственность

Ни одна из этих реакций не показывает желания понять другого и найти решение. Все они лишь усугубляют конфликт, усиливают злость, подозрения, стресс и разрушают отношения.

Как реагировать иначе?

Стороны будут в конфликте, пока не перестанут видеть друг друга врагами. Важно помнить: понять поведение не значит согласиться с ним, а простить людей — не значит оправдать их поступки.

Альтернативные реакции:

• Привлечь посредника, не вовлечённого эмоционально
• Сосредоточиться на проблеме, а не на борьбе друг с другом
• Думать о будущем, а не о прошлом и виноватых
• Подождать, пока эмоции улягутся
• Искать общие интересы в разных позициях
• Принять агрессию другого (принять — не значит простить)

Каждая из этих реакций помогает остановить цепь агрессии. Вы можете прекратить эскалацию, отказавшись от роли, которую навязывает оппонент, и понимая, что причины агрессии чаще связаны с потребностями другого, а не с вашим поведением.

В следующих публикациях мы продолжим разговор о том, как противостоять разрушительному влиянию конфликтов на отношения.